Volwassen 14 augustus 2017

De Nederlandse journalistiek wordt volwassener. Tot voor kort werden in de zomerperiode de
krantenpagina’s en de nieuwsrubrieken op radio, televisie en internet gevuld met verhalen
over ontsnapte, bij voorkeur exotische dieren

We herinneren ons allemaal  de hordes journalisten die over de Veluwe trokken op jacht naar
een poema of een soortgelijke predator terwijl ze wisten dat op het schimmige fotootje dat ze
van de redactiechef hadden meegekregen een kat met een dikke staart stond. Maar, het was
lekker weer dus dan is de Veluwe verreweg te verkiezen boven een bedompt redactielokaal.

Dit jaar ging het er een stuk serieuzer aan toe. Dit jaar werd de zomer gebruikt om het diepgewortelde
maatschappelijke probleem van de genderneutraliteit in al z’n facetten te belichten in een poging
de kloof die deze kwestie al jaren in onze samenleving slaat voor eens en voor altijd te dichten.

Wat ik er van heb onthouden is dat vrouwen uit de rij voor hun toilet mogen breken om bij de
mannen op de pot te gaan zolang ze maar een paar druppels op de bril achterlaten zodat ze
moeiteloos kunnen aantonen dat ze qua uiterlijk weliswaar  vrouw zijn maar qua gedrag een man.

Journalisten hielden tot nu toe geen klopjacht op een ontsnapte slang. In plaats daarvan hebben
zij het vrouwenvoetbal tot op het bot geanalyseerd. Na het mannenvoetbal is dat nu opgewaardeerd
tot de op twee na belangrijkste bijzaak in het leven.

Wat ik er van onthouden heb is dat zelfs de Johan Derksen een genadig oordeel velde over de
voetballende dames. Deze uberman toonde zijn gevoelige kant juist op het moment dat in Nederland
de grenzen tussen vrouwelijk en mannelijk werden geslecht en dat was dan weer een voldoende groot
snippertje om de kolommen een paar dagen te vullen.

Tenslotte was het de zomer van de wetenschapsjournalisten die ruw uit hun piketdienst werden gerukt
om hun bronnen aan te boren. Vanaf hun vakantieadressen mochten die zich uitleven op de  vraag
of ons leven nou wel of niet wordt bedreigd door fipronil in eieren.

Wat ik daarvan onthouden heb is dat ik eindeloos gelukkig werd van het feit dat  mijn keuze in de
supermarkt beperkt werd tussen een doosje met zes eieren of een doosje met tien eieren in plaats van
tien soorten eieren in tien verschillende soorten doosjes.

Ondertussen ruilen in Den Haag vier mannen hun principes uit zodat zij straks samen leiding kunnen
geven aan een land waar kippen die vergiftigde eieren leggen niet langer straffeloos hennetjes mogen
worden genoemd.

 

  1. Wieneke (reply)

    15 augustus 2017 at 09:21

    Laat ik nou in de laatste alinea roeiden ipv ruilden lezen 🙂
    Geweldig logje, Jan.

Leave a comment

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Vrouwenvoetbal 18 juli 2017

Vandaag spelen de IJslandse voetbalvrouwen in Tilburg een EK-wedstrijd tegen de Franse vrouwen.
Ik heb een fantastische IJslandse vriendin (die toevallig in Tilburg woont) en ik kan u verzekeren dat
als haar voetballende landgenotes maar de helft van haar spirit hebben, de Franse dames al zullen
zijn afgeschminkt voordat het laatste fluitsignaal klinkt.

Vrouwenvoetbal (tot voor enkele jaren geleden om mij volstrekt onbegrijpelijke redenen nog damesvoetbal
genoemd) is hot. Sinds onze eigen Leeuwinnen de eerste wedstrijd tegen de Vikingladies van Noorwegen
wonnen met goed voetbal, zijn zelfs de meest zure mannen om. Zelfs die ene met die snor.

Ook op onze redactie hoor ik zoetjesaan geluiden dat vrouwenvoetbal helemaal niet zo raar is.
We hebben zelfs twee vrouwen op de redactie die het spelletje jaren hebben gespeeld en die nu
postuum respect krijgen van de grootste criticasters.

Ik verblijf regelmatig in het buitenland onder voetbalsupporters als één van de maten. Ik weet hoe
het daar toe gaat. De mannen klitten doorgaans samen op een tevoren aangewezen plein alwaar ze
zoveel mogelijk bier drinken. Bij slecht weer plakken ze tegen elkaar in Irish Pubs dan wel Hardrock
café’s, zo die er zijn.

Een opvallend kenmerk van eencellige mannelijke supporters is dat ze voortdurend liedjes zingen als
er – bij voorkeur – hoogbenige blonde vrouwen langs komen. In die liedjes worden de vrouwen
uitgedaagd lichaamsdelen te tonen die deze zingende dombo’s uitsluitend uit de Wehkampgids kennen.
Deze amoeben schreeuwen ook dat piemels daar in moeten wat ze alleen van horen zeggen kennen.

Ik ben heel benieuwd wat de supporters van de vrouwenteams doen. Die kunnen het toch niet maken
om zo seksistisch tekeer te gaan, terwijl ze later vrouwen aanmoedigen.

Ik hoop eerlijk gezegd dat de IJslandse supporters in Tilburg vandaag hun Franse opponenten
gek maken met het inmiddels wereldberoemde Vikingclapping, waarbij mij als voetbalsupporter nog
steeds de rillingen over de rug lopen en de tranen van in de ogen springen.

 

 

 

  1. Wieneke (reply)

    18 juli 2017 at 18:06

    Een beetje als de haka’s van de Nieuw-Zeelandse rugbyploeg All Blacks. Ook behoorlijk intimiderend 🙂

    Zie het filmpje: https://youtu.be/yiKFYTFJ_kw

Leave a comment

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.